Me duele el corazón.

We're so happy.

.

Me tienes en tus manos.

Please, don't drop me.

Sometimes you make me wonder if I exist or how am I 'existing' in this world?

Because if you don't count me in, It makes me feel sort of broken.

Siempre me espanta la idea de ti dejándome, de ti apartándote, de ti no estando conmigo.
Sé que estás aquí, sé que regresaste y el día que lo hiciste, no entendí precisamente por qué.
Por seguro tengo que me extrañas, y esa fue la razón principal y que no pudiste con el sentimiento.
Pero cuál fue el propósito de buscarme, venir, abrazarme y besarme? y más de esa manera como lo hiciste...
Viniste para quedarte? Viniste por qué querías dejar de sentirte así?
Porque sé como se siente, como algo que quema en el pecho, o como algo que aplasta y que te hace saltar de la cama de repente o con tanta ansiedad que no sabes a donde ir, y la única respuesta aparente es el alcohol y ponerse borracho, para sentirse adormecido y que las cosas pasen por un lado.
Me he dado cuenta y me lo confirmaste que tomas con más frecuencia que antes, no te juzgo, lo entiendo perfectamente, podría yo también hacerlo pero yo no tengo las mismas posibilidades que tú, es decir, no tengo un carro con el cual ir a comprar mi pisto, ni dinero; volviendo al punto, me gustaría poder estar las dos, sobrias, un momento, poder hablar de nosotras, porque no hemos hablado de nosotras, sé que probablemente no quieres, porque nunca te gusta hablar las cosas, pero ¿no crees que es necesario?
El que estés conmigo me da vida, me da esperanzas, me da todo por lo que no me he podido sentir bien desde hace meses, estás tú, siento tú, conmigo a mi lado ¿qué más puedo pedir?
De repente vienes a mi casa sólo a darme un beso de buenas noches y de repente no te comunicas conmigo en casi todo el día, te la pasas dormida y no me dices buenas noches.
No quiero creer que soy paranoica, pero sabes? yo sé que esto no está bien.
Porque puedo ver en ti que no sabes lo que quieres, que estás indecisa, a veces siento que estás molesta por haber venido conmigo porque ahora sabes que ya no está bien lo que hiciste, que no quieres estar aquí realmente, pero que sabes que es realmente muy mamón volverme a dejar, no sé, tengo mil hipótesis en mi cabeza, y con el tiempo serán más si no aclaro esto contigo, porque no sé que es lo que piensas, lo que quieres.
No sé.
Te vas a volver a ir, verdad?
Siento con el transcurso de los días, que te vas a dar cuenta que no sabes que haces aquí de nuevo.
Ya que regresaste, si no te veo un sólo día, siento que te estás arrepintiendo de regresar.
Me da pánico perderte.
Por favor, si te vas a ir, déjame ya.
Sé lo que es extrañarte y revolcarme en mi cama y parecer psicótica, arrastrarme en el piso y no querer levantarme de ahí y llorar hasta que me duela el pecho y sentir que no puedo respirar, sé lo que es extrañarte y necesitarte y que no estés aunque lo implore al cielo y a Dios a pesar de no creer en él, pero no tengo a más a quien implorar, ni a quien gritar, sé lo que es eso y sé lo que se siente que no vayas a regresar y ya no quiero sentirlo de nuevo.
Quiero que te quedes.
Quiero que te quedes, carajo.
Y quiero estar segura de que vas a intentar quedarte esta vez, de que lo quieres intentar con todas tus ganas.
Para no levantarme todas las mañanas con el miedo de si estarás pensando en que haber regresado fue un error.
Es que todo me pareció tan precipitado que hay veces en que no puedo creer que seas tú la que me besas y abrazas estos días
No puedo creer que me sienta tan bien, me da miedo sentirme tan bien porque ya conozco lo opuesto y no quiero estar ahí otra vez.

Insomnio:

Quiero estar contigo más que nada en este mundo, estar abrazadas, tomarte de la mano sin sentir miedo, besarte la cara, besarte los labios, besarte toda.

No sé por qué me dices esas cosas si no estas segura de lo que vas a querer, yo sé que no te gusta contarle tus cosas a nadie, pero de verdad no quiero hacerme ilusiones, estoy jodida.

Es chistoso que antes de leer que me escribieras eso yo estuviera buscando formas para dejar de sentir sin morirme, con esto quiero decir que me estaba sintiendo muy mal, tuve que ir a acostarme a la cama de mi mamá porque no me soportaba estando sola y no quería llorar y pensé que si me acostaba cerca de mi mamá me iba a cohibir y no iba a llorar pero no funcionó y sólo daba vueltas en su cama y de la nada decidí venir a mi cuarto y acostarme, no sé, intentar dormir, pero como siempre antes de dormir agarré mi computadora para poner una canción y me metí a Facebook como ya algo instantáneo y ví que tenía un mensaje y le di click al icono del mensaje y ahí esta eso, esos 2 renglones, 27 palabras, que hicieron que saltara de la cama, mi corazón empezara a latir muy rápido y  que me dieron insomnio, porque te contesté, y pensé que contestarías de vuelta, pero no, sólo viste mi mensaje y no dijiste algo.

Eso me hace pensar que no contestarás y que sólo lo dejarás así, que tal vez ya hasta te arrepentiste de decirlo.

No quiero estar contigo si va a seguir nuestra relación como antes, porque de verdad me vas a volver a dejar,  en algún punto me vas a volver a dejar, y si todo va a eso, déjame de una vez, aunque me muera así, no quiero tardar más tiempo en ese caso y no quiero que se posponga.

Me siento tan mal conmigo misma siempre, y no me perdono tantas cosas que me remuerde la conciencia a veces estar contigo porque no me soporto, pero te amo.

Cómo podría dejar de estar con la persona que amo?

Amo mi vida contigo y es tan irónico.

No me siento yo si tú no estás.

Y te quiero toda, pero no te quiero forzada, te quiero decidida y te quiero por tu voluntad.

Te quiero.

Siempre.

You are the sickness I want to die of.

I don't want to taste another love.

I don't want to leave.

I don't want to run to another place where you are not going to be.

...here comes that feeling again.

FUCK EVERYTHING

Escrito 19 de Noviembre de 2013

No fueron tantas noches las que dormimos juntas, no tantas como me hubieran gustado, pero resulta ser que cuando estoy acostada a punto de dormir es cuando más te extraño, cuando más te busco y cuando más me haces falta, porque por más que trato de imaginar que estas justo a mi lado, frente a frente, por más que busco tu pecho para esconder mi cara y respirar tu piel, no te encuentro, y es cuando me da pánico no tenerte nunca más, y quedarme con ese espacio, con este aire, con estos abrazos, con estas caricias, con estos respiros, con estos besos y con estas palabras,que de verdad, cuánto me sobran cuando no estás, cada vez que te vas.

Escrito 26 de Octubre de 2013

I don't understand how you do it or how can you do it?

I have done nothing.

Nothing at all.

I try to be good, to be kind, all the time, I actually feel that i don't even try, the feeling of being kind with you comes naturally.

Just as naturally as the way you walk, you talk or are in all your ways, all that ways that I love.

I trully love you in all your ways.

I love the idea of you.

Each part of your being I love. 

Can't you feel it?

You hate me, that's the truth.

You hate the idea of me.

Each part of my being you hate and I can't stand it.

Please hide it.

Hide your hate, in the worst of cases, hide your love.

Show your love, in the worst of cases, show your hate.

But please stick with one emotion, give me something that is complete.

Me besaste la frente en lugar de no haberme besado nada.

La verdad, pensé que sólo te irías.

A veces siento que no puedo disfrutar completamente tu abrazo de tantos pensamientos que van por mi cabeza, diciéndote te amo sin que escuches, besándote los labios sin que sientas.

Sólo en tus brazos todo se siente en su lugar, como si todo tuviera forma y sentido de nuevo.

¿Cuánto tiempo habremos estado ahí paradas, sólo abrazadas? Ojalá pudiera controlar el tiempo cuanto estoy contigo, hacer las horas de minutos infinitos, y los minutos de segundos infinitos y los segundos de microsegundos que son tan largos que no nos alcanzaría nunca vida para terminar de abrazarnos y todo estaría bien.

Ojalá no te tuviera que abrazar de esa manera porque sé que al otro día podrías estar conmigo también y ojalá tuviera la certeza de que vas a estar conmigo siempre, de esa manera no me temblarían las piernas cada vez que nos decimos adiós.

Se levantó de la mesa y le dijo al oído: 

"Cuando entiendas realmente el porqué terminamos, ya no vas a llorar tanto" 

Acto seguido, salió del bar.

Why don't we take the layers off your wall

Why don't we chip away paint off your wall

I dissolve into your love

I tire myself in your arms

Why don't we put the pictures on your wall

Why don't we turn the light on your wall

I wish to be weaving your dream

I wish to be flying around your sky

Walk onto your bridge

Circle around your tree

Walk onto your bridge

Circle around your tree

Your tree, your tree...

I hope one day we meet again.
I hope one day we love one another.

I wish we had one long night

Stain each other

We won't see one another

Will you always remember?

Because I'll never going to give this letter to you I'm going to use it as a reminder for when I feel like calling you.

Ya entendí que no puedo verte aún, cuando te veo, siento que pierdo el control de todo lo que soy, como si pudiera decidir menos, o como si todo lo que siento se juntara y golpeara contra ti y no quiero enfadarte y es lo único que estoy haciendo.Cuando estoy sobria en mis cincos sentidos, se me hace un poco mas fácil controlarme porque pienso en que no te quiero molestar y en que te quiero respetar, pero estando como estuve ayer y como estuve el día de mi cumpleaños es imposible contenerme, besarte, agarrarte las manos, no estoy lista para verte como solamente una persona más, todavía no lo entiendo y sigo aferrada a que no hemos terminado aún, cuando te veo es lo mejor y lo agradezco es como un alivio, pero un falso alivio porque después me doy cuenta de que todo sigue igual.

 Quiero respetarte a ti y a tu decisión, necesito hacerlo, por eso me quiero alejar de ti, no me voy nunca porque tú sabes que siempre estoy aquí para ti, siempre, cuando tú me llames, cuando me busques, siempre voy a estar, pero no te estoy respetando de verdad no lo estoy haciendo y me estoy odiando porque te hostigo, porque te lo hago difícil a ti que ya tomaste tu decisión, ebria o sobria diga lo que te diga o haga lo que haga ya no vas a regresar y es hora en la que aún no puedo entenderlo y me estoy negando a entenderlo es por eso que aún me comporto así.Debo decir que me da miedo dejarte de hablar, no quiero, eres alguien tan importante para mí, quisiera poder compartir mi tiempo contigo, no quiero perderte, me da pavor que te vayas a Canadá un día, que yo no me entere, que no te diga adiós, me da miedo no verte nunca, o me da miedo que pase mucho tiempo y no te vea, me da miedo verte en la calle y que te voltees para no saludarme, o que te escondas, es por eso que se me hace tan difícil escribirte estas palabras para decirte que me quiero alejar, porque estoy diciendo algo que no deseo pero yo sé que es justo porque te amo y te quiero respetar.

 Sé por qué cortamos y odio estar ebria, rogarte y decirte que volvamos, que por favor regreses y preguntarte que por qué no regresas conmigo y que tú me digas, "ya te lo dije”, lo odio, porque ya lo sé, pero sale mi peor parte, la más necia, y no pienso y sólo quiero que regreses y soy necia y la más inmadura, no quiero que eso siga pasando y no quiero que tengas esa imagen de mi, de verdad no quiero, pero tú lo sabes, tú sabes que me muero por regresar, no tengo que decírtelo y hostigarte, sé que no es fácil para ti tampoco y lo único que hago ya es molestar.

 Me da mucho miedo salir, estar ebria y encontrarte, aunque debo decir que estando totalmente sobria me da mucho miedo también. Te extraño y te amo todos los días y siento que no puedo con eso, y sólo quiero verte todos los días y me entra mucha desesperación y entonces te digo “Hey hay que vernos" y entonces nos vemos y entonces nada pasa y me cago el palo a mí misma, me digo que ya lo deje así que qué más quiero si tú tienes esa expresión en la cara de que de verdad ya no quieres regresar y entonces trato de calmarme y de decir que ya no te voy a ver, que tienes razón en haber querido cortar, tú ya no estabas cómoda y no te puedo forzar, no quiero, no puedo, pero al mismo tiempo nos queremos tanto, y entonces te quiero ver otra vez y se repite todo y yo la cago, con las palabras que te digo que ya no tienen sentido, que sólo repito lo mismo y no pasa nada y no llego a nada y después cada quien se va a su casa y hace sus cosas y vive sus días y de todas maneras ya no estoy contigo ni tú estas conmigo.Por eso necesito alejarme de ti aunque te necesito, porque si no nunca te voy a dejar en paz y te lo voy a hacer muy difícil todo y ya no quiero seguirte y parecer loca, ya no quiero que te golpees en la cabeza y ya no quiero verte con esa carita que pones de frustración, me duele mucho, me duele mucho verte así,  me duele mucho verte siempre, y no quiero hacértelo mas difícil, quiero respetarte.

De verdad como desearía haber hecho todo bien, como desearía poder tenerte siempre conmigo pase lo que pase, espero poder un día tenerte así, como un día estuvimos.